Посмеемся?

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день…

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ — это мальчик, а ЕЛКА — это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки.

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: — Авгyст.
Таня: — Сентябpь.
Вовочка: — Когда собака пpивязана.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Калиновку?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!