Двадцатка "бородатых" анекдотов про дачу.

№1.
Дачник разговаривает с соседом:— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

№2Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…№3- Купили дачу для отдыха.- Ну и как, отдыхаете?- Да, когда на дачу не ездим.№5Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом:- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.- А я буду!

№6
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.№7Лето. Дача.Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять.Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. „Втроем“ работу выполнили быстро и весело.Прощу девчонок известить бабушку об исполнении.Над участком раздается звонкое: „Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!“№8Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание „экспериментальные материалы“ означает „из г*вна и палок“.№9Дача — сугубо русское явление.Во многих европейских языках она так и называется — dacha.Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.Данное царём так и называлось — дача.

№10Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.№11Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.№12Дача — дом престарелых для старых вещей.№13Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которыесчитают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.Вариант 2 Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, чтовсе в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба сосвоими детьми считающими, что все сажается для их мучения.№14Дед на даче ночью просыпается, смотрит,а у него воры картошку тырят, весь урожай!Он звонит в милицию:- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!- Приносим свои извинения, но по близости нет ни однойпатрульной машины, до свидания…Звонит через 5 минут:- Можете не приезжать, я их всех перестрелял!Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:- Ты же сказал, что всех перестрелял!- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…№15Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: — Василий, ты бы на туалет двери навесил!Дед озираясь:- А что здесь воровать-то?№16В преддверии весны:В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.№17Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:– Как долго его собирать?Суровый дядя отвечает:– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.№18Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:– На, глотни, умаялась, поди?– Ой, спасибо!– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!№19У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку “Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано “Теперь два”.№20Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…